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情商高的人,都是怎樣“讓人舒服”的?

文/蘇清濤
7月中旬,我寫了篇《情商高,就是說話讓人舒服》,寫完之後,覺得內容太單薄,沒有實例來說明“該怎樣說話才能讓人舒服”,因此,並不十分滿意。但就這篇連我自己都不滿意的文章,竟意外受到熱捧。
這篇文章之所以受歡迎,跟它寫得好不好,沒有多大關系,關鍵是,“情商”這個話題,切中了大多數人的痛點。情商高的人,不能忍受情商低的人;情商低的人,互相不能忍受彼此,並且,也不能容忍自己的不會說話”再繼續下去了。
在過去的幾個月里,有不少人呼籲我再寫一篇文章,來舉例說說,那些高情商的人,都是怎樣說話的。於是,就有了這篇。我這里舉的例子,絕大多數,是自己身邊親友的例子,也有我自己的例子,還有個別名人的例子。
1
我是個不修邊幅的人,平時很少刮胡子,終於有一天,一位女同事無法忍受我猥瑣的外表了,她對我說:“你需要出一次差了。”我問她,為什麼,她說:“因為你隻有出差的時候才會刮胡子。”
在這個案例中,“你需要刮胡子了”,這個要求,並不是她直接告訴我,而是我自己“問出來的”。這樣,我也沒有理由不高興啊。試想,假如她直接粗暴地建議我“你該刮胡子了”,那麼,我的反應必然是:我又不是你男人,我刮不刮胡子,你管得著嗎?
2
有次,一個好久沒見的朋友請我吃飯,其間,她對我說:現在,著裝風格變化了啊。我印象,我上次見你的時候,你穿得衣服、手里提的包,“看起來像個縣級干部”。
其實,她的真實意思是:你以前,好土鱉。
其實,我現在依然土鱉。當然了,她以這種方式說我以前太土鱉,非但沒有刺痛到我的玻璃心,反而,讓我格外欣賞她說話的藝術。再說了,那些有水平的人,他們有權利傷害別人,就算被他們傷害一下,又咋地了?
3
大一時跟一個同學打乒乓球,打完之後,回來的路上,他感慨地說:“清濤啊,看來,以後打球,就要跟你打。”我明知他是什麼意思,但假裝不解地問:“為什麼要跟我打呀?”他優雅地回答道:“因為你比較有潛力啊。”然後,我也優雅地回答:“永遠有潛力,可不是一件好事情啊。”
其實,他的意思是:你打的實在太爛了,跟你打球,可以增加自信。我的意思是:有潛力的人,再怎麼好,都算不上出色,從來就不會有人說第一名“有潛力”。
真是兩個高手的對決啊。
4
在網上看到一句話:牛人都是紮堆出現的,並且,他們很早就認識。興奮之餘,我轉給男神古道蘭,沒想到,他老人家直接回複我:我咋記得,在幼兒園的時候,你還搶過我對象呢?
其實,我跟他並沒有一起讀書的經曆,他是我同學的同學。按說,情敵之間應該是有隔閡的,但他把“搶對象”的時間限定在“幼兒園”,這可就太妙了。
5
N年前,男神古道蘭問我“最近怎麼樣”的時候,我說:“失戀了,求安慰。”他給我的答複是:好事啊。這是所有正在暗戀蘇子的年輕女性的福音啊,我們該慶祝一下。
媽的,說的好像我是個“搶手貨”似的。相比之下,所有的“舊的不去新的不來”,是不是都太low了?
6
有次,在蘇州的公交車上,我發現自己的T-Shirt前後穿反了,但我也沒覺得這事有多丟人,反而是到處得瑟了一圈。男神古道蘭的點評是:你真是個藝術家啊。這個事,必將傳為一段佳話。
7
很久以前,一個女生拒絕我之後,為了撫慰下我受傷的心靈,對我說:“我爭取下輩子愛上你。”我哭著說:“怎麼好多人都這樣對我說啊。”她說:“這表明你下輩子桃花運旺啊。”
我一下子就從絕望中看到了希望,轉悲為喜。
8
我一般在吃飯時、酒場上都不懂規矩,尤其是,沒有主動跟領導敬酒的習慣。有次,領導等不見我給他敬酒,“耐不住性子了”,便主動來跟我喝一杯。我靈機一閃,對領導說:你主動敬我酒,這是對的。如果是我主動敬你,看起來很諂媚,但你主動敬我,就是“禮賢下士”了。
9
有一次晚飯的時候,我弟媳婦說,菜太鹹了。因為菜是我媽炒的,所以,我就特別擔心她會不高興。於是,我自己也趕快補了一句:嗯,確實是有點鹹。
我為什要“盲目”地發出跟我弟媳婦一樣的聲音呢?因為,如果是兒媳婦說鹹了,婆婆可能覺得“她太挑剔了”、“是不是找事”,會不高興,不服氣;但如果是兒子也說鹹了,就顯得“理性、客觀、公正”,婆婆就會服氣、接受。還有一個奧妙是,在這種情況下,“確實有點鹹”這一刀,隻能由我來補,才會有好的效果,倘若是我弟弟來這樣說,那在我媽看來,可能就成了“娶了媳婦忘了娘”了。
10
我很小的時候,跟我媽去一個親戚家,親戚給我拿出零食,我嚐了一口就說“不好吃”。在回家的路上,我媽教導我:這種情況下,你應該說“我不喜歡吃這種”,而不是“不好吃”。
“不好吃”,這是對人家提供的東西、對人家的勞動成果的粗暴否定;而“我不喜歡”,表達的則隻是我的個人偏好問題,跟你給我零食好不好沒有關系。
這種思維,甚至影響到了我工作以後的一些做法。我以前帶實習生的時候,他們交給我的有些作品,在退回去之前,我經常說:我退回,隻是因為不符合這個欄目、這個雜志的具體要求,但你的作品本身,其實是非常好的,我個人也很喜歡。
11
剛畢業那會兒,室友跟我都很窮,我們常常是給對方一兩百、兩三百元的接濟。有一次,我借給他200元,他先還了我150,可半個月過去了,剩下的50,他還沒有要還給我的跡象。我想,他是不是忘記了?但這麼點錢,我又不好意思直接要,太寒磣了。但不要吧,我自己也窮啊。
於是,我就鼓足勇氣問了句:“你上次是不是已經還了我150了?”他一聽就笑了:“你是催我還你剩下的50啊,還說得這麼委婉。”
12
唐駿曾經說,他以前在陳天橋手下打工時,有一次公司開會,陳天橋的某個提議,他並不讚成,但又不便直接反駁,於是,他就把自己的主張發短信告訴陳天橋的弟弟陳大年。接下來,就是,唐駿的主張經由陳大年之口表達了出來,然後,唐駿再表明立場:我同意大年的說法。
13.
一個新加入的讀者給我留言:說實話,我就喜歡你這種人,三十幾歲,正在成名階段,不算是“特大人物”以致於接觸不到,而是有血有肉有思想可供交流學習的對象。“矯情地說,於我,你的意義比莫言或馬雲還要大,在於你真人本身的可接觸性。”
我並不覺得他這話是吹捧或抬舉我,反而覺得是百分之百發自肺腑。因為,就我自己,也認為,“可接觸到”的人,要比那些大人物更有學習價值。
14.
我一同學,有一段時間,經常說她很不自信,覺得自己這也不行,那也不行,我就對她說:“我對自己的幾乎所有方面都不自信,唯有,對自己的眼光和品味特別自信,絕對是全人類頂尖級的。我是欣賞你的,可你說自己不行,那等於,否定了我的品味。你這可是剝奪了我的最後一份尊嚴啊。”“原來關系如此重大,那看來我以後要自信一點了。”
會說話的人,能夠把不好聽的話,說得讓人容易接受;把好聽的話,說得更動聽。哪怕是一個原本很下流很無恥的想法,都能被他們說得很有趣、很可愛。
曾有朋友問我,“你這樣一個看起來很粗狂的人,是如何做到在說話時如此心思細膩的?”我說,表面上是因為我“對人性有著敏銳的洞察力”,實則因為是一個玻璃心、小肚雞腸的人,別人說話稍微有一點不妥帖,我都會覺察到“不對勁”或有一點點不舒服,同時,因為有很強的同理心,我便很容易做到換位思考,對別人說話時不會輕易犯“廣大人民群眾容易犯的錯”。所謂的“洞察人性”,並不是洞察別人,而是洞察自己。
其實,能做到說話“讓別人舒服”的人,大都有這幾個共同點:感性、矯情、敏感、玻璃心。而正是這些“缺點”,導致他們的心思特別細膩,情感體驗能力很強,這也使得他們更有能力做到換位思考、以旁觀者的角度來審視自己的言行。再就是,他們在對別人說話前,都很理智冷靜,並不急著表達,而是“想好了再說”。(他們的感性和理智並不矛盾。感性,指情感體驗能力強;理智,是為了確保表達的準確。)
相比之下,某些人所引以為自豪的“心直口快”、“沒心沒肺”,根本就算不上什麼優點。我平時也心直口快,但我會分對象,我隻在那些我可以對他心直口快的人面前才心直口快。
至於某些人的“刀子嘴、豆腐心”,就更加不值得拿出來為自己辯護了——你既然是豆腐心,又何必要用刀子嘴來表達?這不是傻X又是什麼呢?記住,惡語,永遠要比“刀子心”更容易傷人。
還有很多人,經常因為開玩笑不當而冒犯人,但當對方不高興的時候,他們並不反思自己的問題,而是一味歸咎於對方“開不起玩笑”(我們老家的方言中叫“不識耍”)。有些人,本來就是那種無趣的沒有幽默感的人,你卻硬去跟人家亂開玩笑,這難道不是你自己的錯誤嗎?
要避免因開玩笑而得罪人,就需要把握好幾個原則:
有的玩笑,隻能對願意縱容你的人開;
有的玩笑,隻能對內心強大的人開;
有的玩笑,隻能對高智商的人開;
有的玩笑,隻能對高情商的人開。
我平時跟人開玩笑,經常特別“毒舌”,令旁觀者噓唏不已,但我卻從未闖過禍,為什麼呢?因為,我準確地把握了原則。我隻會在那些“四位一體”(同時具備這四種特質)的人面前放肆和毒舌。在其他人面前,我是萬萬不敢的。
我能總結出以上這四條原則,得益於兩個“四位一體”的人物原型。
一個是一位長我19歲的師兄,前一段時間,他跟我說,他以前在微博上被五毛們指責為“第一漢奸”。然後,我就說:“現在,你移民了。漢奸身份算是坐實了。你跟FD經濟學院現任院長XX是同班同學,你看看,人家都當院長了,你卻在當漢奸,都是同學,差距咋就這麼大呢?”這位師兄,是我在做自媒體的過程中認識的,以他平時對我的關心和照顧,說成是“疼愛”都不為過。所以,我有把握,我無論怎麼囂張,他也不會“把我怎麼著”。
還有我的一位同學,我經常說她是“神經病”、“物質女”,“我實在無法忍受你了”、“你算是讓我見識了一下什麼叫‘不要臉’”,其他人都會很詫異:你怎麼可以這樣說人家呢?但我就是說了,也沒見捅出什麼簍子來。因為,同樣的一句話,高智商的人,自然會做出“原汁原味”的理解。
這又延伸出了開玩笑的另一個原則:你可以調侃聰明人的智商不夠用,可以調侃長得漂亮的人的姿色不佳,可以調侃精神素養好的女生是“物質女”;但你萬萬不能調侃笨蛋的智商、不能調侃那些對自己的容貌不自信的人的容貌、更不能調侃物質女“太物質了”。
簡而言之,開玩笑的時候,“冤殺”一些自信的人,沒有關系,但千萬不要讓玻璃心的人“中槍”。

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